¿Por qué odio el metal?

Hace muchos años, en mi primer blog  publiqué un polémico artículo titulado “Abajo el Metal”. No los elementos metálicos de la tabla periódica, no, sino a todo sonido que se engloba en la supra-categoría de música metal. Estaba cargado de resentimiento hacia un grupo de conocidos de internet que no respetaban mi gusto por Nirvana ni por cualquier otro estilo musical en general, y por un individuo innombrable fan del género que me puteó muchísimo en particular. El artículo en cuestión atrajo una avalancha de aludidos que se limitaron a vomitarme los mismos razonamientos de siempre, mientras yo me reía de ellos. Casi podía escucharles rechinar los dientes.

Pasado el tiempo, me dije “no todos los metaleros tienen por qué ser así” y me volví a juntar con algunas personas seguidoras de esta corriente, además de con otras personas de gustos variados. Y tenía razón, no todos los metaleros son unos sectarios irrespetuosos. Algunos, escuchan también música de otros estilos, o respetan mis gustos cuando me preguntan por ellos, o puedes convivir con ellos si no entramos a debate. Pero la mayoría sigue predominando, y desde el momento en el que mis amigas indies nos dimos cuenta y lo hablamos, estuvimos de acuerdo en que la mayoría de metaleros son intolerantes. Cuando vamos a un bar de temática metalera, nos miran mal si llevamos ropa elegante, o colores claros, o el pelo de un color natural, o pedimos un cacharro en lugar de kalimotxo, por poner algún ejemplo.

Y eso lo he sentido yo, que soy medio conocida por todos. Cuando han entrado chicas pijas al bar, yo misma he escuchado cosas como “éstas no pasan frío porque son una pijas putas” y cosas así. Lo que más me jode es que, no están capacitados para criticar a nadie en sus condiciones. Pero tienen los humos demasiado altos, y hay muy poca gente en la red que los ponga en su lugar. Pero, una vez más estoy yo para analizar y criticar todo lo que no me guste. Intentaré ir por partes:

• Música: La subcultura metalera gira en torno a lo que ellos denominan “música” y yo denomino “ruido y gritos”. Salvando algunos grupos que suelen ser los que más odian algunos fans del género por no ser true, la música metal es horrible. Su total falta de elegancia, sus melodías machaconas y repetitivas, sus ritmos a todo volumen y ultra rápidos, sus voces chillonas o bien guturales como si estuviesen defecando sus propios intestinos, sus letras estúpidas y ridículas que se reducen a cerveza, dragones, espadas y tetudas y su ordinariez hacen que cada vez que me veo obligada a escuchar una canción, acabe sintiendo vergüenza ajena y dolor de cabeza. Esto último, el dolor de cabeza, es provocado por el altísimo volumen al que suelen pinchar eso que escuchan y por empatía con la cabeza de los jebis melenudos que hacen lo denominado como headbandging. Porque hasta los bailes son perturbadores y horrorizan a quiénes los presencian. Y es que, como ya explicaré, el propósito de esta música, lejos de lo que suelen decir, que es “hacer buena música de verdad” en realidad es crear un estilo que se diferencia tanto de lo común, que acabe llamando la atención de la opinión pública. En el mal sentido, por supuesto.

• Estética: La estética metalera, en todas sus vertientes, se puede definir en pocas palabras y en una sola: hortera. O bien cogen un estilo pasado, como el del siglo XIX, y lo transforman para que dé asco. Las cazadoras o chalecos vaqueros con un montón de parches de sus grupos preferidos para mostrar a todo el mundo la música que le gusta porque si no, no es persona; incluso he visto el sacrilegio de coser parches en cazadoras de cuero; las camisetas de grupos, y sólo de grupos, por los motivos ya expuestos, parece una mezcla de transgresión con un intento de aceptación social; los pantalones de cuero que espero que afecten seriamente a la calidad del semen de quien los porta; en el caso de las féminas se pueden dividir en dos: las que visten como tíos y las que visten como zorras. Las que visten como tíos son inquietantes, se las puede confundir con uno porque ellos también llevan el cabello largo… Las que visten como zorras llevan corsets apretándoles las costillas, minifaldas y se ofenden si los tíos se quedan mirando lo que les sobresale. Toda la indumentaria metalera es de color oscuro. Muchos tíos tienen el pelo largo y barba, parecen una desconcertante mezcla de mujer y varón, sobre todo si se les mira por detrás. Se ríen de los hombres que no llevan barba pero a veces presumen de lo larga que es su melena. Se llenan la piel de tatuajes como si pensasen que desaparecerán con una ducha. La cosa es parecer mugriento aunque no esté (es todo pose, la mayoría de ellos son limpios), pobre y alternativo, aunque su ropa cueste más que la de Lacoste, y parecer transgresor aunque más bien parezca ridículo.

• Ideología: Se divide en dos extremos que al fin de cuentas, vienen siendo lo mismo: los comunistas y los nazis. Los comunistas metaleros son los típicos hipócritas que miran mal a un pijo pero que paga doscientos euros por unas DocMartens, además le gusta criticar a los hipsters que utilizan tecnología puntera en público, en un alarde de envidia evidente. Además de los parches de grupos, llevan estrellas rojas y martillos y hoces o banderas de la república. Los nazis metaleros son muy abundantes, son supremacistas de la raza blanca y homófobos, cosa nada extraña, ya que ¿qué músicos de metal hay que sean negros, o gays? Éstos se excitan con la historia y simbología del III Reich, y suelen alardear de escuchar a Wagner y otros compositores clásicos para dejar bien clara su superioridad intelectual. Tanto los comunistas como los nazis odian a los sudamericanos por bailar reggaetón, son antisemitas y antiamericanos, pero ambos se benefician del capitalismo. En cuanto a religión, la mayoría rechaza al cristianismo pero abrazan la creencia en la Wicca o en el panteón nórdico, alguno incluso es satánico. Para ellos, creer en Dios es mal, la Inquisición fue un crimen terrible, pero abrazar árboles desnuda, hacer conjuros con velas perfumadas y creer en los dioses de un pueblo de bárbaros desaparecido hace siglos, es guay.

 

• Modo de vida: Su supuesta superioridad cultural se reduce a leer libros de fantasía medieval. A veces, a escuchar algo de música clásica, en un amago gafapasta de aparentar ser un erudito, pues todo el mundo sabe que la gente inteligente escucha piezas clásicas. De los metaleros que prefieren no aparentar, sus pasatiempos preferidos son hacer botellón con sus amigos, como si fuesen canis, pero creyendo que no lo son, en plan rebeldes con la policía y las leyes. Nada de tomar algo sentado en una cafetería, eso es para nenazas, lo suyo es beber vino de mala calidad o cerveza en un parque. Suelen acompañarlo de juegos violentos en los que acabar con heridas o sucios, guturales, eructos, y música metal para que todo el mundo sepa que ahí están bebiendo unos metaleros, ojo. Las chicas gritan como bestias pardas para demostrar que no son el sexo débil, a riesgo de parecer chonis vendiendo bragas. Su dieta se basa en pizza, chucherías y carne, porque si eres vegetariano eres raro y un marica, un buen metalero tiene que comer siempre algo cárnico, es casi obligatorio. Una dieta sana es incompatible con su estilo de vida, se ríen de los que comen bien, hacen dieta o no comen carne. Es raro que practiquen algún deporte. Han de manifestar su odio hacia Justin Bieber o Miley Cyrus a cada poco. Gran parte de su vida transcurre en un videojuego o hablando de esto. De vez en cuando rememoran el pasado, despotricando contra los pijos o canis que les atormentaron en el colegio. Si se les acerca una persona que, por cuya estética, no parezca metalero, lo mirarán mal; si ésta admite gustarle el metal, le preguntarán hasta el número de herpes labiales que tuvo el bajista de tal grupo, para comprobar que le gusta de verdad. Si les dice que no le gusta el metal, que se prepare: “¿Por qué no?” ,”¿Tú qué mierdas escuchas?”, “¿Cómo puedes escuchar esos maricas?”, “X grupo es mucho mejor, los dedos del guitarrista van a 25 m/s”, “Eres un inculto”, “No tienes ni puta idea de música”, “Lo que tú escuchas no es música”, “Tu opinión no vale para nada porque no sabes X o no conoces Y, yo sí”, “Es que eres pija”, “Eso es lo que escuchan las tontas ésas, yo soy distinta”, “Escucha X grupo y dime que no es bueno, o que no te gusta, o lo que sea, ya verás, te va a gustar”, “¿Qué te crees, una entendida en música?”.

Termino diciendo que, sólo se necesita una cosa para dejar de ser metalero: madurar.

Demagogia con la muerte

Si te suicidas porque sufres una enfermedad, o padeces depresión, o no superaste cierto trauma, o la razón que sea, es porque eres un cobarde que no supo enfrentarse a la vida y sobre el que actuó la selección natural.

Si te suicidas porque tienes problemas económicos, has sido embargado o despedido del trabajo, aunque fuese por tu culpa, es porque eres una víctima de este cruel sistema capitalista, y la culpa de tu muerte la tienen los bancos, o el gobierno, o quien sea.

¿Cuándo saldrán de vuestras bocas algo que no hieda a sensacionalismo barato?

Esto puse anoche en mi Facebook  y por la mañana ya tenía las críticas destructivas de uno que se dio por aludido, desde luego el típico adalid por la causa obrera, aunque sea pasando por encima de quien sea. Por no pensar como él dejó caer que yo era de derechas, revelando una vez más el manido pensamiento de los extremistas de "o estás conmigo, o con mi enemigo", sin pensar en la remota (para su capacidad cognitiva) posibilidad de que yo no fuese ni de derechas ni de izquierdas. Puedo hablar con gente tanto de una ideología como de la otra, mientras no sean de mentes obtusas, obcecados y dogmáticos, tres cosas que él es a rabiar. Me tuve que explicar mejor (o sea, con otras palabras, porque el texto ya estaba lo suficientemente claro para cualquier persona con una comprensión lectora que se precie) y ponerme firme para dejarlo en el lugar que le corresponde. A continuación, pongo lo que yo respondí, porque a pesar de haber sido atacada, sigo siendo una "lady" y me abstengo de copipastear lo que me escribió la otra persona, aunque por lo que respondo se puede intuir:

Primero, respeta a mi boca, porque será muchas cosas, pero "puta", no. Lo segundo, ¿Tú qué mi puta madre sabes de los problemas económicos que hay en mi casa? Crees que porque no soy una comunistilla como tú ya soy una niña pija acomodada sin problemas? Para tu información, mi padre con 62 años está manteniendo a mi hermano, con una preparación de la ostia, pero que está en el paro por culpa de los putos partidos políticos de izquierda y nacionalistas. Demagogia sólo sale de la tuya, que te apenas por unas muertes y te alegras de otras como si no fuesen todos seres humanos.

He tenido que aguantar que se tache a los suicidas de "cobardes" todo este tiempo, de ser unos débiles y unos flojos. Y de repente, si se matan por motivos económicos, toda esa debilidad se la cargan al sistema o al Estado. Oh, qué pena que cuando estaba en el hospital tomando carbón activado no se me hubiese ocurrido echarle la culpa al capital, así no me habría sentido ofendida cada vez que alguien despreciaba el sufrimiento por el que pasé.

 Las muertes por suicidio son todas lamentables. No comprendo y nunca comprenderé por qué unas están más justificadas que otras.

Sueños

 La noche que precedió a mi última entrada me la pasé sin poder pegar ojo, rechinando los dientes. Para compensar, en mi Ask.fm relaté mis anteriores tres sueños, a cual más loco, aunque mi preferido es el segundo. De eso hace una semana, pero además añadiré el que tuve hoy, aunque no me acuerdo demasiado de él, tengo recuerdos disgregados. Mis sueños son a veces dignos de manual de psicoanálisis, fiel reflejo de mi extravagancia interior. Pero no superarán al sueño que tuvo un buen amigo mío: "Campos de fresas que explotan y en su lugar, aparecen cepillos de dientes que cantan "Oh, happy day"":

• Sueño del domingo 27 de abril: Craig Nichols, líder de The Vines, una de mis bandas favoritas de todos los tiempos, es diagnosticado, causado por padecer el síndrome de Asperger, de un tumor cerebral terminal que le hará fallecer en poco tiempo, si no ha fallecido ya. Yo me encuentro en un viaje del IMSERSO en un autobús lleno de jubilados, vamos circulando por una sinuosa carretera de montaña en un día nublado, y le voy contando a cada viejecito que me encuentro que estoy muy triste porque se va a morir una persona a la que admiro mucho.
• Sueño del lunes 28 de abril: Me encuentro en Plaza América en Oviedo, con un tipo que tiene la apariencia de Ramsay Nieve (pero no su personalidad, gracias a Dios), con el que se supone que tengo algo. Me pregunta que si estoy prometida. Yo le digo que no, que nunca lo estuve, salvo cuando estuve con Javi (mi novio). Ahí me pongo triste y él me consuela. Entonces comienza a dorarme la píldora jartamente, diciendo cosas como "vaya imbécil al dejarte" o "no comprendo como ... (no recuerdo a quién nombró, sólo sé que lo conozco en la realidad) o Rikio (mi amigo) no quisieron salir contigo", entonces le respondo: "Bah, ... no me conocía de aquella, y Rikio por aquel entonces tenía novia". Vamos a un centro comercial muy grande, blanco y con vidrio transparente, yo me quedo sola pero tengo que andar con unos tacones muy finos y tengo miedo a romperme la crisma contra las escaleras. Ando deprisa por el centro comercial porque, supuestamente, hay unas lagartas que me quieren robar a mi Ramsay, y eso sí que no.
• Sueño del martes 29 de abril: Javi y yo vamos a Burgos. Visitamos monumentos, damos un paseo por el casco antiguo y nos sentamos en un restaurante donde comemos TODOS los platos de la carta, no dejamos ni uno y nos los acabamos todos. Nos damos tal atracón que mientras soñaba, era capaz de saborear la comida en la boca y todo. 
• Sueño del lunes 5 de mayo: Estamos Javi y yo en casa de mi abuela, pero no era casa de mi abuela, sino que pertenecía a otra gente, y estábamos temporalmente, dormíamos sobre el suelo y con la ropa metida en mochilas. El ambiente era frío y gris. Luego, un tren que circula por la vía de detrás de casa (en el sueño estaba inmediatamente detrás, en la realidad está mucho más lejos) descarrila y se queda atascado en la vía. A lo largo del sueño cambia y se transforma en una vagoneta que servía para que maquinistas en prácticas aprendiesen a conducir un tren. Después de que la vagoneta consiguiese partir, nos fuimos a la Casa de la Cultura con una chica que conocemos en la realidad y un señor de mediana edad muy majo porque teníamos que hacer no se qué trabajo con los ordenadores. Luego Javi me dice que no se qué cuento mítico de Navidad que a mí supuestamente me gusta mucho lo iban a editar este año como un manga pornográfico y yo me indigno.... Y creo que más no recuerdo.

Los nuevos peluches de los defensores de los animales

Bienvenidos al mundo de la hipocresía o "cómo critico una cosa pero cuando esa cosa es algo que me beneficia a mí, cambio de opinión y doy razones absurdas". Como todos esos que lloran con los vídeos de perros o gatos maltratados o se cagan en la putísima madre que parió a los toreros, pero cuando ven el vídeo de un precioso animal salvaje que ha sido arrancado de su hábitat y mutilado para ser vendido a un individuo como mascota, pierden las bragas.

Anda rulando por Facebook un vídeo de un loris lento (Loris tardigradus, Nycticebus) en una casa privada comiendo algo. "Uooooh, qué mono eeees, quiero unooo", y entonces es cuando yo, tonta de mí, como conozco el tráfico ilegal de estos prosimios y lo que les hacen los traficantes, se lo escribo en los comentarios.

Los loris son los únicos primates venenosos, pues segregan un veneno por unas glándulas que tienen en los codos y que recogen con el peine dental (los caninos e incisivos de la mandíbula inferior cuando están proyectados hacia delante) para inocularlo con el mordisco. Los traficantes de animales salvajes les arrancan el peine dental con un cortauñas.

 Pero, como puede más el deseo de tener un animal kawaii y original en casa que la compasión que una persona normal pueda sentir hacia estos pobres prosimios, y olvidando oportunamente que soy una experta en zoología (porque si hago uso de mis conocimientos, soy tomada por una prepotente) para dar los inconsistentes razonamientos de: 1) Los perros y los gatos también fueron salvajes, entonces debemos devolverlos a la libertad; 2) Los zoológicos hacen lo mismo.

Como no soy masoquista y paso de forzar a la gente a comprender (no hay peor ciego que el que no quiere ver), paso de explicarme más y ahí los dejo creyendo, o intentado creerse lo que acaban de decir. Fácilmente podría rebatir ambas falacias:

1) El perro fue domesticado hace entre 19.000 y 32.000 años, el gato, hace 5.300 años. Es un periodo demasiado largo y han perdido sus aptitudes para la supervivencia en libertad. Ahora dependen totalmente del ser humano y una reintroducción al medio salvaje significaría su muerte. Por eso, los animales domésticos abandonados mueren.

2) Los linajes de animales criados en parques zoológicos pueden remontarse varias décadas o siglos atrás, por lo que también les sería imposible volver a su hábitat natural. En un zoológico de calidad (no esas cárceles para animales que también existen) tienen un refugio, alimentos, medicamentos y vacunas, cuidadores, programas de ocio y también programas de cría, los cuáles tratan de evitar la extinción de especies en peligro de desaparecer para que los nuevos individuos puedan ser reintroducidos en su hábitat (tal y como se hizo con el oryx de Arabia). Los buenos zoológicos son residencias de lujo para los animales.

Pero, aunque me explicase con esta misma claridad, no serviría para nada e insistirían en rebatirme. Porque a veces no tengo muy claro si la cuestión es engañarse a si mismos, o hacer que yo parezca un engaño.

Soy viejuna

Aquí donde muchos me ven, soy viejuna. El viernes cumplí 26 años y lo pasé bastante mal. No porque me vea vieja, porque no lo estoy, o porque sea soberbia y no aprecie haber llegado a esta edad, sino porque tengo una edad respetable y no he llegado a tener nada por mi misma por el momento, y eso es muy frustrante. Pero este país es así de frustrante.

Ése día me lo pasé entero cocinando. Les hice unos cupcakes a mis amigos del pueblo, pero no les saqué fotos. En cambio, las chicas me regalaron un álbum lleno de horribles fotos de cuando yo era feísima y estaba enferma. Decían que es para que me compare ahora con lo que fuimos antes. No me enfadé ni nada, pero si querían revolverme las tripas, casi lo consiguen. Menos mal que tengo bien claro que ahora estoy bien, si no... Esas fotos hunden a cualquiera.

También hice una tarta para el día siguiente, sábado, para mis amigos de Oviedo y mi novio. Como pensaba que el fondant no les gustaba, intenté hacer la decoración con glasa tintada, pero fue particularmente difícil de moldear, así pues la próxima vez usaré fondant para hacer cosas guapas, porque esta vez no me salió mal, pero sí muy simple porque no me pude explayar a gusto con la glasa. El bizcocho también lo hice mal pero sabía bien de todas formas, al menos, éstos se lo comieron tras las pizzas. Ah, la tarta es ésta:

Where no cake has gone before

 Me regalaron cosas extraordinarias. Tres amigos se juntaron para regalarme las diez películas de Star Trek TOS y Next Gen en un pack con contenido adicional. Otro amigo me regaló el comic de Moderna de Pueblo, "Los capullos no regalan flores" de la que soy muy fan. Mi novio me regaló un peluche de Rainbow Dash, los libros de Dune, Solaris y Soy Leyenda y... ¡Una maqueta del Enterprise! Fue todo absolutamente maravilloso, aunque me da pena que gastasen tanto dinero en mí.

Oh myyy

 Ya tengo ganas de leer los libros y de montar la maqueta, pero hasta el momento en el que pueda, tengo que pasar por mucho tiempo de estudio. Si existe, que algún dios me de paciencia, la necesitaré.

Lo que viene siendo estar hasta el "Ains"

Me he propuesto comentar menos en Facebook. Lo único para lo que me sirve es para encabronarme y quedar a mal con gente con la cual no me llevo pero es de mi entorno. Pero ah, soy un ser humano con fuego en las venas (1988, el año del Dragón) y no puedo dejarme el fuego dentro porque me abrasaría las entrañas.

La pasada semana un amigo de un amigo en Facebook justificó la pederastia. No diré nada más, porque es una tercera persona y no se debe de hablar de otras personas en blogs personales y además porque podría reabrir una brecha ya insondable. Pero en esos instantes, me di cuenta de lo sola que estoy.

O sea, sola, vale, esto tengo que explicarlo. En los últimos tiempos parece que la gente, sobretodo los alternativos/modernos/attentionwhores se regodean de defender ideales extremos. O bien extremadamente desfasados, o bien extremadamente adelantados. Y yo, que me hayo siempre en búsqueda de un equilibrio saludable y justo, me siento desubicada.

Vale, entonces, ¿Cómo me he de sentir yo entre tanta gente con la que no comparto nada? Al principio, no me importaba. Dejó de no importarme para comenzar a tolerarlos, y ahora a duras penas puedo sofocar una mirada de desaprobación cuando veo algo que no me gusta.

No sé que puedo hacer, porque estoy casi atada de pies y manos. Pero me planteo quedarme en casa leyendo o viendo cine antes que seguir anclada a lo mismo per saecula saeculorun.

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Cambiando de tercio a otro más alegre, ya tengo la tela para mi anhelado cosplay de McCoy. La madre de un buen amigo mío, que ya me ayudó con el de Rainbow Dash, está ayudándome con los patrones, y es que las costuras asimétricas de los vestiditos de la Flota Estelar son complicados.  Éstos son, según creo, de tela de sudadera, pero no hay tela de sudadera en ninguna tienda de telas de Asturias, así que compré sarga, y creo que me irá bastante bien. También he de comprar sarga negra para el cuello, tela plateada y un bastidor, pues me pienso bordar yo misma a mano la insignia.

También me estoy haciendo un cancán con tul negro, y es que me voy a empezar a elaborar ropa lolita, y creo que una sencilla falda de patrón rectangular será lo mejor para el comienzo. La haré con tela de patchwork, puede que la próxima semana. Y separé en dos partes un vestido que ya tenía, con las que haré una falda y un top a parte.

Sí, a esto me dedico últimamente. Tenía pensado escribir otra cosa en lugar de esto, pero ahora que se acerca mi cumpleaños, a parte de que no quiero cumplir los veintiséis, no tengo ni idea de qué hacer para celebrarlo, y esto es lo que siento ahora mismo.

Sobrepasando la última frontera

"Vivimos en un mundo lleno de asesinos, violadores, maltratadores de animales y demás escoria humana pero eh, mejor concentrar nuestra energía en odiar a muerte al fandom de Star Trek, simplemente por el hecho de no tener los mismos gustos que nosotros, tratémosles como mierda y ridiculicemos absolutamente todos los aspectos de su argumento, aunque ni le hayamos prestado atención con un punto de vista objetivo. Porque somos fans de Star Wars, y es lo mejor del mundo, no admitimos ninguna discusión. Tienes que elegir , nunca admitiremos una postura no maniquea sobre este tema.

Oh, mira el fandom de My Little Pony, que no sólo no molesta si no que además hacen obras benéficas. Insultémosles de manera horrible, como "follacaballos" o "pederastas" o "zoofílicos". Buah, cómo odio esa serie y a sus asquerosos fans, jamás veré ni un capítulo. Pero mira, nosotros somos muy fans del hentai, pero de todo tipo, incluído lolicon y shotacon, porque estamos en contra de la censura ¡Sólo son dibujos! Y se debería de respetar nuestro gusto por el manganime porno de tentáculos, sadomasoquismo, violaciones y pederastia.

Y las pijas de la calle Mon son todas unas putas ¡Mirad qué minifaldas llevan en invierno! Seguro que la chupan a cualquiera. Ni punto de comparación con Jessica Nigri, joder, qué pedazo tetas tiene ¿Habéis visto su último cosplay? Lleva un escote hasta más abajo del ombligo. Qué gran cosplayer es, me pajeo todas las noches con ella, adorémosla como a una diosa."

Asco no, arcadas es lo que me producís, panda de hipócritas.


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Aprovecho, porque no todo va a ser bilis en esta vida, para poner mi último fanart. Un mashup de Las Supernenas y Star Trek:

(¡Al fin!) Cosplay de Rainbow Dash

Y como lo prometido es deuda (aunque prometa al viento de bits y bytes, porque a ningún individuo en concreto lo he hecho), aquí vienen las fotos que me acabo de hacer con el cosplay de Rainbow Dash totalmente terminado. Sentid lo que es ser un 20% más cool:

La capita por detrás y las alas

Qué porno...

Y de propina, la versión "de normal":

Mitiquísima

Cosas de un salón del manga que me sacan de quicio

No hace falta explicarlo mucho, son esos elementos perturbadores de la armonía en los salones/convenciones que me provocan un fuerte rechazo y una sensación de desubicación bastante seria. Algunas son experiencias personales propias y otras, ya son norma e imprescindibles en este tipo de eventos:

 - Niñas con carteles de "Abrazos gratis": Ya sé que queréis conocer gente mientras sentís el roce de sus cuerpos contra vuestros incipientes pechos de preadolescentes otakus, pero permitid a una sola neurona de vuestro encéfalo madurar para que os deis cuenta del ridículo que hacéis con vuestros super cartelitos kawaii neko desu ~~.

- Narutards con akatsuki y bandana: Aunque mueran cigarras por calor, el narutard promedio no prescindirá de su espantosa bata negra con nubecitas rojas y su bandana sudorosa que no se quitará hasta que en su frente no haya un simpático contraste del tipo "helado de dos sabores" y la piel que antes cubría la bandana finalmente quede blanquecina y salpicada de glándulas sudoríparas inflamadas.

- Gorros de Teemo: Ni jugué nunca al LOL, ni me interesa, ni le tengo especial tirria al juego en sí. A los que sí les voy cogiendo cada vez más aversión es a los Lolers que, ahora que se creen deportistas por clicar el ratón en un videojuego online con una mano mientras que con la otra se acarician el cipote, se han convertido en una verdadera plaga con sus estúpidos gorros de Teemo. Los cuáles, putos gorros más simples que el cagar, valen 30 euros o más. Pero es fácil estafar a unos gamers de palo con un trozo de tela si ya se les estafa bastante por skins de personajes que cuestan dinero real.

Y ahora, dos de mi propia experiencia personal:

- Niño con el cartel de "No soy friki, soy otaku": Querido engendro, cuando te bajen los testículos a la bolsa escrotal comprenderás que ha estado bien que hayas hecho esta separación de intereses. Debes de dejar bien claro que, mientras que nosotros, frikis comunes, disfrutamos de cómic, cine, literatura, series de televisión, rol, videojuegos y animación, tú tienes... Chicas neko.

- Niña con esvásticas pintadas en la cara: Bueno, es difícil de explicar sin caer en la estupefacción. Era una niña otaku, se supone que de "cosplay" (nótense las comillas, por favor, para algo las pongo) de Hetalia. Sí, el manga/anime en el cual cada personaje es un país durante la II Guerra Mundial y es... Yaoi... Para el que no sepa qué es "Yaoi": es amor homosexual. Sí, vamos, que una época donde murieron millones de seres humanos está siendo representada por personajes afeminados y situaciones cachondas. Y la niña Alemania, para expresar lo alemana que es, se pintó dos hermosas esvásticas en los mofletes como dos soles de grandes. Mi deseo de frotarle la jeta con un estropajo de alambre no fue pequeño.


¿Qué nuevas sorpresas y especímenes traeré tras la vuelta del evento del próximo finde? Próximamente lo descubriremos.

Posible ictus + proyectos de cosplays futuros

Aquí vuelvo. Me pasé la noche pasada entera con un fuerte mareo y dolor de cabeza, pulso rápido y fuerte, dolor y enrojecimiento en un ojo y hormigueo en un brazo, y todo esto, en la mitad derecha de mi cuerpo (menos mal, el corazón está del otro lado, y soy zurda), a parte de fatiga, nauseas y dolor de estómago. En resumidas cuentas, me dio una subida de tensión, en parte por los nervios de los exámenes y asignaturas que he de aprobar para que no me expulsen de la carrera (he de decir que estuve hasta las tres de la madrugada estudiando), en parte por el súper café negro que me tomé por la tarde. Me pasé toda la noche hasta las siete de la mañana pensando que me iba a dar un derrame cerebral. Pues de puta madre, normal que hoy me tome el día libre de estudio.

Ya me han llegado las sandalias doradas para el cosplay de Rainbow Dash, así que ya puedo decir que está oficialmente acabado. En los ratos libres de estudio me relajo pensando en futuros cosplays, y parece que este hobbie se ha convertido en mi favorito, porque aglutina actividades que me gustan y no se me dan nada mal (diseño, costura, moldeado con distintos materiales, pintura, maquillaje, peluquería).

Parece ser que el evento al que asistiré este marzo (el CometCon) no coincide con los carnavales de Oviedo. En tal caso, me vería sin cosplay para esta festividad "mainstream". En un principio, cuando aún pensaba que no iban a coincidir, decidí en ir de Campanilla, sólo tendría que comprarme el disfraz ya hecho en DisneyStore. Más tarde, me dijeron que el evento y carnaval coincidirían y pasé del tema, además de que no tendría ni peluca, ni calzado decente. Y ahora me vuelven a decir que no, que cada evento se celebrará en fines de semana distintos. Y ahora vienen mis posibilidades:

- Campanilla: Supondría tener que ir hasta un centro comercial para comprarme un disfraz infantil con el dinero que no tengo. Además, los zapatos verdes que venden a juego no llegan hasta la talla 37, que es la que calzo. Descartado.

- Erasehead: Un cosplay que me puedo hacer con mi propia ropa combinada de manera determinada, cuya mayor complicación es el peinado. Pero, ¿No es más apropiado para Halloween, por el tema raruno y oscurillo de la película? Pues sí, además de que este año cae de viernes y tengo posibilidades de ir a la tradicional fiesta del bar que frecuentamos (aunque, para variar, ni Dios conocerá el personaje).

- Rainbow Dash versión "de calle": La versión normal y corriente del pony volador. Aprovecharía la peluca, la cutiemark y las alas, y le pediría prestadas a mi novio las gafas de aviación. Es una posibilidad, además, podría ir de Applejack, pero el hecho de no tener tiempo para comprar en internet una peluca rubia decente y tener que tirar de tienda de disfraces, me echa mucho para atrás.

A parte de mi querido Dr. McCoy, versión "mujer y con veinte años menos", tengo ganas de ir de algo bastante impresionante, una armadura ligera, por ejemplo. Me entusiasmé con la idea de hacerme el cosplay de Halcón Cazador eldar de Warhammer 40k:

El que yo me hiciese sería, salvando las distancias con la perfección de este diseño, algo así, por ser yo mujer y flacucha. Simplemente maravilloso, armonioso, elegante, y alado, para variar. Si me da tiempo, empiezo este mismo verano con él. Si ya me conocen en la mercería, pronto lo van a hacer en la tienda de plásticos para hacerme las alas. Aunque tiraré más de goma EVA para el cuerpo.

Y nada más. Sólo espero sobrevivir a esta noche con todas las arterias en perfecto estado.

Proceso de cosplay de Rainbow Dash en la Gala Pony

¡Yuhuu, por fin actualizo! Como de costumbre, en vísperas de un examen ¡Porque soy así de sobrada! Y luego me va como me va.

En mes y pico tengo evento, en el que "trabajo" (soy recepcionista) y ya me estoy preparando el cosplay, gracias a que mi novio me regaló una fabulosa máquina de coser y a la madre de un amigo, que me enseñó a hacer patrones y a montar las piezas de tela. Voy a ir de la Rainbow Dash versión Gala Pony:

 

 

Por el momento, además del vestido principal, al cual le falta algunas costuras, la capa de atrás y que no me apetece mostrarlo a destiempo, tengo adelantado ya todo esto:

- Peluca: En eBay, a 15 euros y sin gastos de envío, me llegó a casa tal cual me la  anunciaban, en perfecto estado y en diez días desde China. La primera vez que compro en eBay mediante PayPal y me sale el negocio redondo:

Puesta se ve más guapa, así está deslucida.

- Alas: Me compré unas alas grandes de plumas a las cuales estaba tiñendo de azul con papel Crepé de este color, muy bonitas. Hasta que me acordé del evento pasado, el sábado por la tarde, y de cómo se llenó el auditorio de gente hasta reventar. Si quería moverme y que mis alas no fuesen mutiladas en el intento, tenía que sacrificarlas en pos de unas de goma EVA. También es la primera vez que la uso. Aún no están montadas las dos piezas que las forman porque no sé si llevarlas altas o bajas. Altas serían con dos gomas metidas por los brazos, a modo de mochila. Bajas serían con un imperdible enganchado al vestido. Estoy por elegir esta última opción:

Lamento que esté girada, pero desde Linux no puedo girarla automáticamente.

- Collar: Tan simple como comprar seis cuentas de madera grandes, meter tres en una cadena de metal e ir pegando las demás a modo de racimo de uvas. Luego pintarlas con pintura de miniaturas y darle brillo con esmalte de uñas transparente. Luego, meter más cuentas blancas. Parece sencilla la idea, pero vaya cómo me costó que pegasen correctamente:

- Semi-corona de laurel: Tengo un árbol de laurel, pero las hojas eran demasiado grandes como para que la corona de la cabeza no me hiciese parecer un puto vegetal. Tampoco encontré nada en las tiendas de disfraces (cutres). Pero tengo otro arbusto de hojas bonitas al que le corté una ramita, le amputé los pinchos y le di forma. Le eché laca, y le falta pintarla de dorada, ponerle purpurina y un enganche al pelo:

Esta imagen está mágicamente girada. No me lo creo ni yo.

- Pendientes: Esta historia es cojonuda. Pensaba que no tendría pendientes decentes para el cosplay. Me acordé ayer súbitamente que tengo unos de arco iris perfectos no, lo siguiente. Los obtuve en mi época de mangante, cuando robaba en tiendas, al desvalijar un Claire's (no me siento muy orgullosa de ello, he de decir). Hacía años que no me los ponía:

- Broche de la Cutie Mark: ¿Dónde podría llevar Dashie su Cutie Mark si no se le ve la cacha? Se me ocurrió hacer un broche con la nubecita y el arcoiris y ponerlo donde la capita inferior de mi vestido abroche. Pensé en un principio en metacrilato, pero es algo caro y difícil de manejar. La hice de pasta Fimo, y bien que me costó, porque estaba seca. No pongo imagen, porque es sólo la forma de color blanco. Subiré foto cuando esté cocida y pintada como debe.

Y después de este derroche de ingenio y algo de presupuesto, espero que el cosplay me salga bien, porque si no, me arranco las venas. En fin, a ser un 20% más cool y hasta otra vez que huela a Blogger.

Cualquier tiempo pasado fue mejor

Frikismo antes: Ciencia-ficción, fantasía, rol, novelas, videojuegos, cine, cómics, juegos de mesa.

Frikismo ahora: Manga, fantasía épica con mucha sangre y tipas en tetas, anime, niñas gamers que muerden los mandos, tatuajes, manga, cine de superhéroes, manga, piercings, cosplayers cachondas, manga, dilataciones, música metal, manga, ser hater de Star Trek.

Todos los días me lamento de que el frikismo tal y como lo conocíamos haya desaparecido, y ahora sea esta casa de furcias que tanto me repugna y me deja fuera de lugar. Ojalá el frikismo siguiesen siendo propio de amables chicos gorditos con acné y chicas estudiosas con gafas de pasta, al menos, así era el prototipo. No eran patéticos ni daban risa, como muchos pensarán, ellos no. Los frikis antiguos mantenían su dignidad aún cuando los típicos matones se ensañaban con ellos. Patéticos son los que, actualmente, han tomado su relevo.

Todo era mejor cuando el prototipo de friki era éste. Seguro que me llevaría mucho mejor con él que con mis contemporáneos.

La hipersexualización de la sociedad en los últimos años no ha dejado títere con cabeza, y los frikis no han sido menos. Los tradicionalmente vírgenes locos de la computación, ahora han sido sustituidos por muchachos llenos de tatuajes y con las orejas más dilatadas que las vaginas de las calientapollas que se fotografían mordiendo los mandos de la NES para mostrar a todo el mundo lo friki, moderna y sexualmente desinhibida que está.

Un claro ejemplo de putagamer.

En los salones del manga (porque no eres un buen friki si no te gusta el manganime, y sólo vas a encontrar ojos gigantes y cómics japoneses en blanco y negro y al revés) verás a multitud de chicas con cosplays más cortos y ajustados que los del personaje original y pandillas enteras de narutards con las batas negras de nubes rojas demostrando lo patéticos que son. ¿Cómics de grapa? Ah, en esa caja, ahí escondidos en un rincón.


 Pavas tetudas con cosplays mínimos para calentar al sexualmente necesitado público (Jessica Nigri, ésta va por ti), fans de Hetalia con esvásticas pintadas en la cara, niños con carteles de "Soy otaku, no friki" en una convención multitemática. Series que tratan sobre frikis clásicos y los retratan como desequilibrados mentales para provocar las risas de los frikis modernos (y ésta, Big Bang Theory, va por ti).

Los varones frikis ahora son así: nenes metaleros que viven en el mundo de Conan. Mejor no decirles que te gusta el indie.

Gente que critica sagas de las que no han visto ni un capítulo porque son fans de la saga "rival", gente que no es capaz de ver los efectos especiales antiguos y se entretiene ridiculizándolos, gente que se hipoteca o come mal durante una buena temporada para pagarse una videoconsola. Gente que necesita ir "uniformado" para demostrar a todo el mundo sin miedo cuán friki es, aunque esté entre cuarenta canis retrasados con ganas de aplastar cráneos.

Mientras haya youtubers que determinen la opinión y el comportamiento de las masas que los siguen, mientras haya que poner el pellejo en peligro o en ridículo innecesariamente, mientras tengas que ser medio zorra si eres mujer, mientras el fumar maría te transforme de ser un pringao a un malote, mientras no haya respeto por los gustos de otros frikis y de los no-frikis, pues entonces yo no sé lo que seré, pero friki, no.

Cosplays y premios anuales

No sé cómo me arreglo para sentir esa imperiosa necesidad de escribir exclusivamente en época de exámenes. Menos mal que ya hice lo mío por hoy, y si no, me quedo hasta las cuatro de la madrugada como siempre con los ojos derretidos sobre el papel.

Como son varias cosas random pero las quiero aglutinar en una sola entrada, iré por partes, pues:

1- Tras mis "enorme" éxito con mis primeros cosplays, me invadió la fiebre cosplayeril. Me hice una lista de dieciséis cosplays que me quiero hacer, que contando los tres que ya me hice anteriormente, se compone de:

3 personajes perturbados
3 personajes ancianos
4 personajes alados
8 personajes masculinos
5 personajes enmascarados
5 personajes de cómic
4 personajes infantiles
4 personajes con armadura completa
3 personajes de David Lynch

Para este Halloween elegí un personaje perturbado, anciano y de David Lynch: Lady Leño de Twin Peaks. He aquí el dudosamente satisfactorio cosplay. ¿Y por qué digo "dudosamente"? Porque salvando a mi novio y a cuatro personas más, los demás no tenían ni idea ni de qué serie se trataba. Me harté de escuchar toda la noche la pregunta: "¿Por qué llevas un leño?" (Las razones de esto son obvias tras leer mi anterior entrada - jiji, qué capulla soy):

Si mi leño hablara...

Ya la subiré a mi DeviantArt retocada como se merece, porque una foto hecha con un móvil no suele ser muy buena. Tampoco subo las de mis anteriores cosplays porque tanto éstos como las fotos precisan de un buen retoque.

2- Aún es pronto para decirlo, pues no estamos ni en diciembre, pero puedo decir la película y el disco que, para mí, fueron los mejores de este año. La película es Star Trek: En La Oscuridad, y el disco, AM de Arctic Monkeys. A estas alturas dudo mucho que salga algo que los supere. En cuanto a cómics, no he leído los suficientes. El que más me ha gustado es el de My Little Pony (he de decir que soy pegasister), pero a nivel de entretenimiento. No leí ninguno "serio" y por lo tanto, callo.

Mi nivel de fangirlismo se traduce en cosplay. Si algo me gusta mucho, lo añado a la lista de cosplays. Por eso tengo a personajes tanto de Star Trek como de MLP en esa mágica lista. Me estoy tiñendo unas alas plumosas de azul para ir de Rainbow Dash en el próximo evento, aunque no tengo máquina de coser y no puedo hacerme el vestido del Orgullo Gay que tan bien luce (soy fan de una chica de DeviantArt que se lo hizo, le queda fantástico). Y por otra parte, tengo el fácil pero muy respetable cosplay de Bones McCoy. Espero ser una buena doctora de la Enterprise.

3- Me explayaré más con el tema "música" en otra entrada a parte, visto lo que ha engordado ésta. Y no quiero biblias en mi blog, no.

Visiones de una garajera en un bar de metaleros

Quisiera actualizar más a menudo, pero como ando ocupada y con exámenes, pues ya se sabe. Pero intentaré escribir todas las chorradas que me vengan a la cabeza, y sin filtro.

Bueno, como el grupo de frikis con el que me relaciono es metalero, todos los sábados me veo obligada a escuchar los a menudo horribles sonidos del averno que se supone que son los guturales, baterías como obuses disparando y guitarras chirriantes. Añado que definir el tipo de frikis que son va implícito en el tipo de música que escuchan, o sea: rol, videojuegos chungos y manga. Bueno, centrémonos. Me ha dado por catalogar a los subproductos de ese anti-estilo que se denomina "metal" en mis largos momentos de aburrimiento y desidia vital. He aquí:

- Metal de los años 80: Sonoro, animado, con melodía, buen ritmo, muy visual y espectacular. Me gusta bastante, aunque no soy una gran fan. Suelo disfrutarlo en mis momentos de máxima euforia. Fue una gran época para el metal.

- Viking Metal: ¿Por qué queréis ser Conan? ¿Por qué las espadas, los dragones, las doncellas (y las guerreras sexys, que no falten), las armaduras? ¿Por qué El Señor de los Anillos y Warhammer Fantasy? ¿Por qué? Los seguidores de esta oda carente de elegancia son el motivo por el cual, la literatura fantástica, siempre tan repetitiva (con sus goblins y sus orcos y sus caballeros y sus ¡blah!) siga en liza a pesar de estar más quemada que una choni en un solarium.

- Metal motero: Como está mezclado con rock clásico y hard rock, suele ser escuchable. Saborcito a América, se puede oler el sudor, la gasolina de sus motos y la salsa barbacoa de sus chuletones. No escuchar durante mucho tiempo por riesgo a perforación del tímpano.

- Metal de Divas: Pues eso, las cantantes son mujeres, muy operísticas, bastante maquilladas, y se creen lo más de lo más. Éstas también tienen complejo de druidas, y son las causantes de que muchas mozas se interesen por la Wicca. Personalmente, me caen bastante como el culo, pero no me atrevería a decírselo por miedo a acusaciones de envidia y egolatrismo (menos la peliazul de The Agonist, que da miedo por un probable ataque físico, posible testosterona alta).

- Metal de niños: Hoy, en Barrio Sésamo, os enseñaremos a ser metaleros. Si te pegan en el cole por ir de oscuro y ser calladito, junta toda tu rabia en una bola inmensa en tu interior. A la mañana siguiente cagarás una camiseta de BMTH, BFMV, o algún otro compendio de siglas para parecer más exclusivo, como si supieses código Morse. Todo el mundo tiene derecho a sentirse exclusivo, aún pareciendo ridículo.

- Black/Death/Gothic/Qué más da, todo es lo mismo: Oscuro, sucio, pretenden ser transgresores mostrando en sus vídeos sangre, mierda, tetas, como si ninguna de estas cosas las hubiésemos visto antes. Sacrifican la música en nombre de Satán y de una panda de fans con media neurona entre todos. Mal maquillados y feos.

- Metal alternativo/Rap Metal: De éste disfruto mucho más. Grandes grupos como Linkin Park, Deftones, e incluso Slipknot. Incluyo también a System of a Down, aunque una profana como yo no sepa definir las diferencias, los meto dentro de este tipo de metal que, lejos de ser caótico, tiene mucha fuerza, buenas letras y melodías que me cautivan. A veces son melódicos y están algo distorsionados. Si no fuera por éstos, habría perdido hace tiempo la fe en la humanidad.

Igual me he quedado algo corta, pero juro que a veces me faltan adjetivos para definir el horror que ven mis ojos. O bien para describir el placer de una buena canción, oye, que no todo es mierda lo que huele. En fin, cuando tenga otro momento de lucidez, volveré por aquí con más y mejor. Nos os preocupéis, que tengo para todos.

Me saca de quicio la gente que que dice que los suicidas son unos cobardes por no afrontar la vida con valentía. Un hurra por ellos, sobretodo cuando son personas que no han tenido un problema grave en su vida, o que lo han tenido y han recibido apoyo o que durante toda su vida nadie les ha hecho creerse una persona menos importante que el resto. Son tan guays, tan vitales y tan positivos que no se les ocurrió pensar que, cada persona es distinta, tiene un aguante distinto frente a las presiones sociales, y cada uno responderá de una manera diferente.

 Hay personas que viven situaciones traumáticas sin verse afectado mientras que otras, tan sólo por vivir el divorcio de sus padres, este hecho les marcará para el resto de su vida. Hay gente que afronta terribles enfermedades hasta el final de éstas con vitalidad, mientras que otras, por el simple hecho de perder su dinero y haber fracasado como adulto responsable frente a la sociedad, no soporta la vergüenza y se quita de en medio. Y éstos no son más cobardes que los otros, sino que son más sensibles, por circunstancias van a aguantar peor las situaciones límite, y ya está, es así su carácter y su personalidad, y no porque la sociedad les considere cobardes, ni tampoco porque no intenten sobreponerse, van a cambiar, porque es imposible cambiar eso.

Y es lo que hay que comprender, lejos de quedar bien en redes sociales diciendo "yo lo pasé muy mal pero soy valiente", hay que entender que la gente no tiene que aguantar todo lo que le echen encima, y procurar ayudar a esta gente cuando da señales de debilidad, porque en cuanto se quitan la vida, nos echamos las manos a la cabeza, cuando no hicimos nada por evitar que llegase a ese punto. Y para encima, lo insultamos alegando cobardía. Esto es algo que me toca la fibra sensible de manera muy especial

Amistad es...

Amistad es dar consejos cuando tu amigo los pide o los necesita.
Amistad es defender a tus amigos ante cualquier falta de respeto que sufran.
Amistad es prestar toda la ayuda posible.
Amistad es proponer nuevas ideas para pasárselo bien cada vez.
Amistad es fomentar el buen rollo y conversar de temas interesantes y divertidos.
Amistad es respetar los gustos de tus amigos y celebrar la diversidad.
Amistad es confiar en los demás y dejarles su espacio propio.
Amistad es respetar la intimidad y los secretos de tus amigos.

Amistad NO es reírse o ridiculizar a un amigo cuando algo le sale mal.
Amistad NO es permitir que un amigo insulte a otro amigo, sea a la cara o a sus espaldas.
Amistad NO es ser egoísta y dejar tirado a un amigo cuando necesita un favor.
Amistad NO es seguir rutinas y tradiciones que aburran al resto del grupo por vagancia propia.
Amistad NO es insultar a otros amigos o conocidos que tengan tus amigos.
Amistad NO es reírse y humillar a un amigo porque sus gustos sean distintos.
Amistad NO es tratar de controlar la vida de los demás para manipularla a tu antojo.
Amistad No es querer conocer todas las intimidades de tus amigos.

Yo por lo menos sintetizo vitamina D

Al hijo de puta que en estos momentos esrtá desmontando la carpa de la cutre-fiesta de San Bartolo, de Castañéo (una pena que no pueda/sepa leerlo):

Si es verano y estoy muy blanca es porque ME SALE DEL PUTO CULO. No me conoces de nada y no tienes derecho ni a posar tus sucios ojos sobre mí, menos a dar tu maldito juicio sobre mí sin que te lo pidiese. ME ENCANTA MI PUTA PIEL PÁLIDA Y NO PORQUE ME LO DIGA UN HIJO PUTA CUALQUIERA ME PONDRÉ MORENA. ¿Por qué no intentas leerte un libro y dejas de meterte con el aspecto de los demás? ¿Por qué no te miras al espejo para darte cuenta de una vez por todas de la cara de subnormal profundo que tienes? A lo mejor si tuvieses un trabajo de verdad en lugar de estar de currito para una mierda de fiesta de prao, te comenzarías a preocupar por cosas importantes. Eres una puta mierda de individuo, pero yo por lo menos no soy una furcia con la piel que me queda de color naranja por freírme el DNA en una cabina de UV. Anda y que te follen por detrás, que parece que lo necesitas

Aunque no me he perdido demasiado y se veía venir, igualmente me jode que una se preocupe por ciertas personas más jóvenes, y les dé consejos, se ofrezca para hacerles favores o incluso les presten cosas para que al final, vean morir esa relación de amistad poco a poco, no por falta de comunicación de ambas partes, sino por el mero desinterés de la otra, a la cual una va dejando en suspense no vaya a ser que le moleste nuestra insistencia en mantener el contacto.

Por otra parte, también jode que tras haberte interesado en aconsejar a esa persona más joven, ésta se empeñe en afirmar por las redes sociales que considera a su mentora, apoyo o referente a una individua sin estabilidad emocional, sin dos dedos de frente ante la vida y que debería ser el ejemplo contrario a seguir. Mientras, una que ha vivido lo suficiente y ha aprendido mucho de sus errores, que no pierde el tiempo rascándose los genitales o en la universidad de la vida hablando de porros y piercings, da consejos que pasarán totalmente desapercibidos porque es una persona "que no mola".

¿Pues sabéis qué? Cuando tengáis un problema y sólo os pueda ayudar una persona que sólo sabe meterse calimotxo en vena, y yo no esté para daros y buen puto consejo de vieja de veinticinco años, y la caguéis estrepitosamente, no os daréis cuenta de que habéis infravalorado algo que os hubiese beneficiado, pero siempre estaré yo para recordároslo.

Otro absurdo de los ecolo-jetas

 

Esta especie es el leopardo nublado, y se ha extinguido en la naturaleza por culpa de la caza por su piel. Existen ejemplares en parques zoológicos que sirvan para reintroducirlos en la naturaleza cuando las condiciones que acabaron con ellos desaparezcan. Pero todavía habrá ecologistillas perroflautas que están en contra de los zoológicos, cuando éstos suelen ser la última esperanza para muchas especies en peligro.

 Si la esperanza de la naturaleza tiene que recaer sobre esta gentuza sin preparación ni sentido común, todo está perdido.

Complejos

El anime ha favorecido mucho a la idea de que el ideal de belleza sean unos pechos grandes

Qué cabreo y complejo tengo últimamente con lo de no tener tetas. Duele bastante que digan: "¡Jajaja, no tiene tetas!" por una chica que tiene exactamente el mismo poco pecho que tú. Uy, espera, voy a hacerme crecer las tetas con el poder de mi mente, no te jode. Luego si dices algo de gordas... ¡cuidado, la que se monta! Como cuando hablan de las supuestas tiendas de ropa para anoréxicas. Claro, por eso cuando yo voy a comprar sólo encuentro tallas mayores que la mía... Luego los tíos tiene complejo de ganaderos o de bebés lactantes, porque vaya fijación por los pechos gordos. Y también las campañas publicitarias de "la mujer real". ¡Claro que sí, desdejáos! ¡Viva Dove y viva McDonals!

Cada uno es como es. Si os parece insano un cuerpo escuálido, también los es de una chica muy gorda, que puede tener problemas de salud. Me imagino a una pobre chica en un hospital con las piernas amputadas por el diabetes diciendo: "¡La crema Dove me decía que era hermosa!" Menos hipocresía, por favor, que igual de enfermo es un esqueleto con desnutrición Marasmus como una persona con colesterol en las arterias coronarias. Puta gente que se cree que todo el mundo tiene el mismo metabolismo. "Estás muy delgada, tienes que comer más" COMO 6 VECES AL DÍA, JODER. O como lo de los tacones. ¿Qué es, que por ser mujer estoy obligada a llevarlos? ¿Me estáis llamando baja?

Por cierto, machotes: el tamaño importa. Tomad complejo, minipichas.

Dad gracias a que no me he extendido hablando sobre la fijación de la gente por el bronceado, eso me daría para varias páginas.