Falacias para gordas

Antes de nada, aclarar que la palabra "gorda" del título no tiene ánimo de ofender. El término "gorda" es un adjetivo calificativo neutro, el cual en sí no implica poseer connotaciones negativas (excepto cuando el sobrepeso desencadena problemas graves de salud). Sólo sería ofensivo dependiendo del tono que se le de al término, al igual que del contexto, como cuando se utiliza como insulto.

Esta entrada viene a cuento de que un amigo mío compartió en Facebook esta imagen:

La conclusión final es muy cierta, pero pensando más allá llegué a preguntarme, ¿Por qué entonces Marilyn es la actriz más famosa del cine clásico entre la gente de a pie, en contraste con otras grandes como Audrey Hepburn? Recordé pues, otras imágenes motivacionales y cargadas de una moralina barata apestosa en la que se afirmaba que Marilyn llevaba una talla 44 de pantalón y que ahora sería considerada como "gorda". Ahí encontré la respuesta: Marilyn Monroe es el arquetipo de "belleza real" y "chica sexy con curvas" que utilizan las mujeres gordas para justificar su sobrepeso y reclamar un atractivo físico exclusivo para ellas.

Esta afirmación es, de plano, totalmente falsa, pues lo cierto es que la gente, incluidas actrices y cantantes, de hace más de treinta años era, mayoritariamente más delgadas, porque se comía mejor y se hacía más ejercicio físico. Actualmente, la gente, sobretodo del género femenino, recuerda más a Marilyn Monroe como actriz e icono sexual por dos simples razones, a saber: 1) Es la única actriz clásica que conocen; y 2) El falso ejemplo de belleza clásica carnosa que he explicado anteriormente. Pero olvidan siempre que se nombró como "Animal más bello del mundo" no a Marilyn, sino a Ava Gardner:


Que, como se puede ver en esta imagen de cuerpo entero, no estaba ni gorda ni extremadamente flaca como las supermodelos de los años 90, sino que aparentemente parecía estar en un peso saludable. Y no es el único ejemplo, pues si se suele afirmar que antiguamente el ideal de belleza eran los kilos de más, debería de haber una mayoría de actrices regordetas. Pues no:

"Saquito de huesos"

Liz Taylor

Katharine Hepburn

Grace Kelly

Jane Fonda

O sea, claros ejemplos de que las actrices clásicas, al igual que las actuales, representaban muchos tipos de figura femenina: las había más gordas, más delgadas, con más pecho o menos, pero siempre saludables y naturales. Esto es debido a que antes no era tan importante para la sociedad la figura como lo era la belleza del rostro, pues se fijaban más en los ojos y el pelo de las mujeres que en los pechos o el culo. Pero también en la actualidad hay en el cine diversidad de cuerpos femeninos, como por ejemplo, la diferencia entre Keira Knightley y Jennifer López:




En conclusión, los argumentos de "cualquier tiempo pasado fue mejor" de feministas entradas en carne no se tienen en pie. De lo que se debe de mentalizar la sociedad es de que la belleza está más presente en la cara, los modales, la personalidad o la proporcionalidad y armonía de las formas femeninas (sean éstas más gordas o más delgadas). Más peligroso me parece la invitación que se nos hace a todas las mujeres de pechos pequeños a pasar por una intervención plástica para implantarnos silicona en nuestro organismo y así ser consideradas como más mujeres, más atractivas. Hablaré de esto, y de cómo la presión social por un tipo determinado de cuerpo no es exclusivo del género femenino en otro artículo.

Sobrepasando la última frontera

"Vivimos en un mundo lleno de asesinos, violadores, maltratadores de animales y demás escoria humana pero eh, mejor concentrar nuestra energía en odiar a muerte al fandom de Star Trek, simplemente por el hecho de no tener los mismos gustos que nosotros, tratémosles como mierda y ridiculicemos absolutamente todos los aspectos de su argumento, aunque ni le hayamos prestado atención con un punto de vista objetivo. Porque somos fans de Star Wars, y es lo mejor del mundo, no admitimos ninguna discusión. Tienes que elegir , nunca admitiremos una postura no maniquea sobre este tema.

Oh, mira el fandom de My Little Pony, que no sólo no molesta si no que además hacen obras benéficas. Insultémosles de manera horrible, como "follacaballos" o "pederastas" o "zoofílicos". Buah, cómo odio esa serie y a sus asquerosos fans, jamás veré ni un capítulo. Pero mira, nosotros somos muy fans del hentai, pero de todo tipo, incluído lolicon y shotacon, porque estamos en contra de la censura ¡Sólo son dibujos! Y se debería de respetar nuestro gusto por el manganime porno de tentáculos, sadomasoquismo, violaciones y pederastia.

Y las pijas de la calle Mon son todas unas putas ¡Mirad qué minifaldas llevan en invierno! Seguro que la chupan a cualquiera. Ni punto de comparación con Jessica Nigri, joder, qué pedazo tetas tiene ¿Habéis visto su último cosplay? Lleva un escote hasta más abajo del ombligo. Qué gran cosplayer es, me pajeo todas las noches con ella, adorémosla como a una diosa."

Asco no, arcadas es lo que me producís, panda de hipócritas.


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Aprovecho, porque no todo va a ser bilis en esta vida, para poner mi último fanart. Un mashup de Las Supernenas y Star Trek:


Una muestra de mi asco hacia los graffitis

Pero qué asco me dan los graffitis. Dan una imagen de barrio hundido socioeconómicamente y de inmundicia que no puede igualar ni Europa tras la II Guerra Mundial. Esas letracas de colores chillones que no significan nada estropeando la estética de la calle, y que si queremos recuperar tendremos que repintar los muros con el dinero de nuestros impuestos. Menudo atentado contra el buen gusto y la decencia.

Y quienes acometen ese despropósito, graffiteros analfabetos y parásitos que se atreven a autodenominarse "artistas". Gentuza de baja calaña que reclaman el derecho para sí mismos de destrozar la bella imagen de nuestras ciudades echando chorros de pintura mal dados. Son tan sumamente disminuidos psíquicos que graban en vídeo sus intentos de demostrar que son "antisistema" y "malotes" y luego lo suben a internet para que cualquier individuo pueda denunciarlos con la mayor facilidad del mundo. Una clara muestra de que tienen dos neuronas: una para apretar el spray con dedo índice y la otra para comprar ropa cara varias tallas mayor.

Te das cuenta de que el sistema falla cuando no se condena a los graffiteros a borrar la escoria que ellos mismos han esparcido por el mundo con sus repugnantes manos, y somos los honrados contribuyentes los que tenemos que prescindir de bienes públicos por destinar capital para arreglar lo que pijos rebeldes han destrozado con total impunidad. Personalmente, si pillase a alguno de estos deformes pintando un bien de mi propiedad, les lleno la boca de pintura.

(¡Al fin!) Cosplay de Rainbow Dash

Y como lo prometido es deuda (aunque prometa al viento de bits y bytes, porque a ningún individuo en concreto lo he hecho), aquí vienen las fotos que me acabo de hacer con el cosplay de Rainbow Dash totalmente terminado. Sentid lo que es ser un 20% más cool:






La capita por detrás y las alas


Qué porno...

Y de propina, la versión "de normal":




Mitiquísima

Cosas de un salón del manga que me sacan de quicio

No hace falta explicarlo mucho, son esos elementos perturbadores de la armonía en los salones/convenciones que me provocan un fuerte rechazo y una sensación de desubicación bastante seria. Algunas son experiencias personales propias y otras, ya son norma e imprescindibles en este tipo de eventos:

 - Niñas con carteles de "Abrazos gratis": Ya sé que queréis conocer gente mientras sentís el roce de sus cuerpos contra vuestros incipientes pechos de preadolescentes otakus, pero permitid a una sola neurona de vuestro encéfalo madurar para que os deis cuenta del ridículo que hacéis con vuestros super cartelitos kawaii neko desu ~~.


- Narutards con akatsuki y bandana: Aunque mueran cigarras por calor, el narutard promedio no prescindirá de su espantosa bata negra con nubecitas rojas y su bandana sudorosa que no se quitará hasta que en su frente no haya un simpático contraste del tipo "helado de dos sabores" y la piel que antes cubría la bandana finalmente quede blanquecina y salpicada de glándulas sudoríparas inflamadas.


- Gorros de Teemo: Ni jugué nunca al LOL, ni me interesa, ni le tengo especial tirria al juego en sí. A los que sí les voy cogiendo cada vez más aversión es a los Lolers que, ahora que se creen deportistas por clicar el ratón en un videojuego online con una mano mientras que con la otra se acarician el cipote, se han convertido en una verdadera plaga con sus estúpidos gorros de Teemo. Los cuáles, putos gorros más simples que el cagar, valen 30 euros o más. Pero es fácil estafar a unos gamers de palo con un trozo de tela si ya se les estafa bastante por skins de personajes que cuestan dinero real.


Y ahora, dos de mi propia experiencia personal:

- Niño con el cartel de "No soy friki, soy otaku": Querido engendro, cuando te bajen los testículos a la bolsa escrotal comprenderás que ha estado bien que hayas hecho esta separación de intereses. Debes de dejar bien claro que, mientras que nosotros, frikis comunes, disfrutamos de cómic, cine, literatura, series de televisión, rol, videojuegos y animación, tú tienes... Chicas neko.

- Niña con esvásticas pintadas en la cara: Bueno, es difícil de explicar sin caer en la estupefacción. Era una niña otaku, se supone que de "cosplay" (nótense las comillas, por favor, para algo las pongo) de Hetalia. Sí, el manga/anime en el cual cada personaje es un país durante la II Guerra Mundial y es... Yaoi... Para el que no sepa qué es "Yaoi": es amor homosexual. Sí, vamos, que una época donde murieron millones de seres humanos está siendo representada por personajes afeminados y situaciones cachondas. Y la niña Alemania, para expresar lo alemana que es, se pintó dos hermosas esvásticas en los mofletes como dos soles de grandes. Mi deseo de frotarle la jeta con un estropajo de alambre no fue pequeño.


¿Qué nuevas sorpresas y especímenes traeré tras la vuelta del evento del próximo finde? Próximamente lo descubriremos.