Regalos de bodas

Las bodas son un paripé estúpido en el cual las parejas que se van a casar invierten un pastizal en una ceremonia y banquete por todo lo alto derrochando sus ingresos e incluso solicitando un crédito en un banco para que así sus numerosos invitados, de paso de que son deslumbrados por tanto lujo, amor y copazos, les pagan amueblar, decorar y electronizar el nidito de amor.

Esto ocurre en las bodas tradicionales donde lo importante es la imagen, invitar a cuántos más mejor, planificarlo más que el rodaje de una película (prácticamente eso es), llevar el estúpido vestido blanco por el cual parece que toda hembra humana ha nacido para llevar, y luego perder los papeles en cuanto los invitados han bebido lo suficiente como para colapsar los hepatocitos. Entonces la boda de cuento de hadas se convierte en un espectáculo lamentable con señores cortándose las corbatas o señoras criticando los modelitos de las demás. Y las listas de boda son claramente: MIRAD, QUIERO QUE ME PAGUÉIS LOS CAPRICHOS QUE NO PODRÍA PAGARME CON MI MISERABLE SUELDO DE CURRITO.

El mejor regalo de bodas es un sobre con dinero. ¿Cantidad? La voluntad, lo que pueda poner uno según la época económica que esté viviendo. Con ese dinero, los novios que se compren lo que les salga de los cojones, pero que vayan ellos personalmente a por ello, que no por ser invitados a una boda, tal vez sin desearlo, se tengan que pringar en ir a comprarlo.

Sigo pensando que todo se soluciona no yendo a la boda: no consumes el plato del banquete, no tienes por qué regalar nada y te quedas tan a gusto con los tuyos sin gastar un dineral. Pero es una opinión personal mía, que tengo aversión a todo lo que signifique bodas, matrimonio, vestidos de novia y banquetes. Creo en el amor pero estos convencionalismos sociales y culturales me dan fobia.

Cualquier tiempo pasado fue mejor

Frikismo antes: Ciencia-ficción, fantasía, rol, novelas, videojuegos, cine, cómics, juegos de mesa.

Frikismo ahora: Manga, fantasía épica con mucha sangre y tipas en tetas, anime, niñas gamers que muerden los mandos, tatuajes, manga, cine de superhéroes, manga, piercings, cosplayers cachondas, manga, dilataciones, música metal, manga, ser hater de Star Trek.

Todos los días me lamento de que el frikismo tal y como lo conocíamos haya desaparecido, y ahora sea esta casa de furcias que tanto me repugna y me deja fuera de lugar. Ojalá el frikismo siguiesen siendo propio de amables chicos gorditos con acné y chicas estudiosas con gafas de pasta, al menos, así era el prototipo. No eran patéticos ni daban risa, como muchos pensarán, ellos no. Los frikis antiguos mantenían su dignidad aún cuando los típicos matones se ensañaban con ellos. Patéticos son los que, actualmente, han tomado su relevo.

Todo era mejor cuando el prototipo de friki era éste. Seguro que me llevaría mucho mejor con él que con mis contemporáneos.

La hipersexualización de la sociedad en los últimos años no ha dejado títere con cabeza, y los frikis no han sido menos. Los tradicionalmente vírgenes locos de la computación, ahora han sido sustituidos por muchachos llenos de tatuajes y con las orejas más dilatadas que las vaginas de las calientapollas que se fotografían mordiendo los mandos de la NES para mostrar a todo el mundo lo friki, moderna y sexualmente desinhibida que está.

Un claro ejemplo de putagamer.

En los salones del manga (porque no eres un buen friki si no te gusta el manganime, y sólo vas a encontrar ojos gigantes y cómics japoneses en blanco y negro y al revés) verás a multitud de chicas con cosplays más cortos y ajustados que los del personaje original y pandillas enteras de narutards con las batas negras de nubes rojas demostrando lo patéticos que son. ¿Cómics de grapa? Ah, en esa caja, ahí escondidos en un rincón.


 Pavas tetudas con cosplays mínimos para calentar al sexualmente necesitado público (Jessica Nigri, ésta va por ti), fans de Hetalia con esvásticas pintadas en la cara, niños con carteles de "Soy otaku, no friki" en una convención multitemática. Series que tratan sobre frikis clásicos y los retratan como desequilibrados mentales para provocar las risas de los frikis modernos (y ésta, Big Bang Theory, va por ti).

Los varones frikis ahora son así: nenes metaleros que viven en el mundo de Conan. Mejor no decirles que te gusta el indie.

Gente que critica sagas de las que no han visto ni un capítulo porque son fans de la saga "rival", gente que no es capaz de ver los efectos especiales antiguos y se entretiene ridiculizándolos, gente que se hipoteca o come mal durante una buena temporada para pagarse una videoconsola. Gente que necesita ir "uniformado" para demostrar a todo el mundo sin miedo cuán friki es, aunque esté entre cuarenta canis retrasados con ganas de aplastar cráneos.

Mientras haya youtubers que determinen la opinión y el comportamiento de las masas que los siguen, mientras haya que poner el pellejo en peligro o en ridículo innecesariamente, mientras tengas que ser medio zorra si eres mujer, mientras el fumar maría te transforme de ser un pringao a un malote, mientras no haya respeto por los gustos de otros frikis y de los no-frikis, pues entonces yo no sé lo que seré, pero friki, no.

45 cosas sobrevaloradas

• La fantasía medieval.
• El Metal.
• V de Vendetta.
• Coldplay.
• Dragon Ball.
• Animes basados en el fanservice.
• La saga de Geralt de Rivia.
• Las películas de princesas Disney.
• Cantantes que son más famosos por su aspecto que por su voz.
• La gente con tatuajes, piercings, dilatas, pelo de colores y pintas.
• Jessica Nigri.
• Johnny Depp desde que se encasilló en su papel de Jack Sparrow.
• Los hardcore gamers y sus videoconsolas de última generación.
• Los youtubers españoles.
• El capítulo de "Fionna y Cake" de Hora de Aventuras.
• El Comunismo.
• Los chihuahuas.
• El sexo sin compromiso.
• Los Best-Sellers y la novela histórica.
• Los zombies.
• La serie de Aída.
• Las mujeres de pechos grandes.
• El invierno.
• La trilogía de El Caballero Oscuro.
• Avatar.
• Apple.
• The Rolling Stones.
• Las pelirrojas teñidas.
• Los hombres con cuerpo de gimnasio que sólo trabajan pecho y brazos.
• El fútbol.
• Sara Carbonero.
• Los años 50.
• El Corte Inglés.
• Las carreras con nota de corte alta.
• La piel bronceada.
• La gente alta.
• La ropa de marca.
• Ser carnívoro.
• Picasso.
• Los tacones.
• Águila Roja.
• Almodóvar.
• El Budismo.
• Los docu-realities.
• Los ojos azules.

Una muestra más de mi odio hacia Joaquín Sabina

Ah, y otra cosa que odio es Joaquín Sabina. Podría vomitarle toda mi bilis en la cara a ese hijo de mala puerca. Me acordé de él porque, mientras iba tan feliz en el autobús escuchando por los auriculares el último disco de Black Rebel Motorcycle Club, en el espacio silencioso entre canción y canción se escuchaba una de esas aberraciones acústicas del yonki más orgulloso de España retransmitida por la radio del autobús.

Concentrado en una sola persona se encuentra gran parte de lo que más odio en el mundo, y éste es Joaquín Sabina, valiente deforme. Un pseudo bohemio que se cree muy guay, muy intelectual y muy listo fumando como una chimenea, bebiendo alcoholes de cabeza y follándose coños infectos. Un personaje que se divierte con la tortura y muerte de un animal noble. Un comunistilla que se va de cena con los Príncipes. Un falso, un hipócrita, un chuloputas, y retrasado y un cantamañanas de mierda, que acabará podrido en vida si no lo está ya.

Y lo peor de todo... la voz. Esa voz ronca y flemosa para demostrar los copazos que te quemaron la laringe antes de caerte en pleno coma etílico y los flujos vaginales que te tragaste en algún bar de lucecitas. Y que eso cante, y que eso guste y venda. Prefiero escuchar a Justin Bieber, por lo menos sabe cantar aunque deteste el estilo. Pero qué voz tan putamente ofensiva, cagondios. Tómese una caja entera de Juanolas, "Señor" Sabina, y así se atragante con ellas.

Cosplays y premios anuales

No sé cómo me arreglo para sentir esa imperiosa necesidad de escribir exclusivamente en época de exámenes. Menos mal que ya hice lo mío por hoy, y si no, me quedo hasta las cuatro de la madrugada como siempre con los ojos derretidos sobre el papel.

Como son varias cosas random pero las quiero aglutinar en una sola entrada, iré por partes, pues:

1- Tras mis "enorme" éxito con mis primeros cosplays, me invadió la fiebre cosplayeril. Me hice una lista de dieciséis cosplays que me quiero hacer, que contando los tres que ya me hice anteriormente, se compone de:

3 personajes perturbados
3 personajes ancianos
4 personajes alados
8 personajes masculinos
5 personajes enmascarados
5 personajes de cómic
4 personajes infantiles
4 personajes con armadura completa
3 personajes de David Lynch

Para este Halloween elegí un personaje perturbado, anciano y de David Lynch: Lady Leño de Twin Peaks. He aquí el dudosamente satisfactorio cosplay. ¿Y por qué digo "dudosamente"? Porque salvando a mi novio y a cuatro personas más, los demás no tenían ni idea ni de qué serie se trataba. Me harté de escuchar toda la noche la pregunta: "¿Por qué llevas un leño?" (Las razones de esto son obvias tras leer mi anterior entrada - jiji, qué capulla soy):

Si mi leño hablara...

Ya la subiré a mi DeviantArt retocada como se merece, porque una foto hecha con un móvil no suele ser muy buena. Tampoco subo las de mis anteriores cosplays porque tanto éstos como las fotos precisan de un buen retoque.

2- Aún es pronto para decirlo, pues no estamos ni en diciembre, pero puedo decir la película y el disco que, para mí, fueron los mejores de este año. La película es Star Trek: En La Oscuridad, y el disco, AM de Arctic Monkeys. A estas alturas dudo mucho que salga algo que los supere. En cuanto a cómics, no he leído los suficientes. El que más me ha gustado es el de My Little Pony (he de decir que soy pegasister), pero a nivel de entretenimiento. No leí ninguno "serio" y por lo tanto, callo.

Mi nivel de fangirlismo se traduce en cosplay. Si algo me gusta mucho, lo añado a la lista de cosplays. Por eso tengo a personajes tanto de Star Trek como de MLP en esa mágica lista. Me estoy tiñendo unas alas plumosas de azul para ir de Rainbow Dash en el próximo evento, aunque no tengo máquina de coser y no puedo hacerme el vestido del Orgullo Gay que tan bien luce (soy fan de una chica de DeviantArt que se lo hizo, le queda fantástico). Y por otra parte, tengo el fácil pero muy respetable cosplay de Bones McCoy. Espero ser una buena doctora de la Enterprise.

3- Me explayaré más con el tema "música" en otra entrada a parte, visto lo que ha engordado ésta. Y no quiero biblias en mi blog, no.

Visiones de una garajera en un bar de metaleros

Quisiera actualizar más a menudo, pero como ando ocupada y con exámenes, pues ya se sabe. Pero intentaré escribir todas las chorradas que me vengan a la cabeza, y sin filtro.

Bueno, como el grupo de frikis con el que me relaciono es metalero, todos los sábados me veo obligada a escuchar los a menudo horribles sonidos del averno que se supone que son los guturales, baterías como obuses disparando y guitarras chirriantes. Añado que definir el tipo de frikis que son va implícito en el tipo de música que escuchan, o sea: rol, videojuegos chungos y manga. Bueno, centrémonos. Me ha dado por catalogar a los subproductos de ese anti-estilo que se denomina "metal" en mis largos momentos de aburrimiento y desidia vital. He aquí:

- Metal de los años 80: Sonoro, animado, con melodía, buen ritmo, muy visual y espectacular. Me gusta bastante, aunque no soy una gran fan. Suelo disfrutarlo en mis momentos de máxima euforia. Fue una gran época para el metal.

- Viking Metal: ¿Por qué queréis ser Conan? ¿Por qué las espadas, los dragones, las doncellas (y las guerreras sexys, que no falten), las armaduras? ¿Por qué El Señor de los Anillos y Warhammer Fantasy? ¿Por qué? Los seguidores de esta oda carente de elegancia son el motivo por el cual, la literatura fantástica, siempre tan repetitiva (con sus goblins y sus orcos y sus caballeros y sus ¡blah!) siga en liza a pesar de estar más quemada que una choni en un solarium.

- Metal motero: Como está mezclado con rock clásico y hard rock, suele ser escuchable. Saborcito a América, se puede oler el sudor, la gasolina de sus motos y la salsa barbacoa de sus chuletones. No escuchar durante mucho tiempo por riesgo a perforación del tímpano.

- Metal de Divas: Pues eso, las cantantes son mujeres, muy operísticas, bastante maquilladas, y se creen lo más de lo más. Éstas también tienen complejo de druidas, y son las causantes de que muchas mozas se interesen por la Wicca. Personalmente, me caen bastante como el culo, pero no me atrevería a decírselo por miedo a acusaciones de envidia y egolatrismo (menos la peliazul de The Agonist, que da miedo por un probable ataque físico, posible testosterona alta).

- Metal de niños: Hoy, en Barrio Sésamo, os enseñaremos a ser metaleros. Si te pegan en el cole por ir de oscuro y ser calladito, junta toda tu rabia en una bola inmensa en tu interior. A la mañana siguiente cagarás una camiseta de BMTH, BFMV, o algún otro compendio de siglas para parecer más exclusivo, como si supieses código Morse. Todo el mundo tiene derecho a sentirse exclusivo, aún pareciendo ridículo.

- Black/Death/Gothic/Qué más da, todo es lo mismo: Oscuro, sucio, pretenden ser transgresores mostrando en sus vídeos sangre, mierda, tetas, como si ninguna de estas cosas las hubiésemos visto antes. Sacrifican la música en nombre de Satán y de una panda de fans con media neurona entre todos. Mal maquillados y feos.

- Metal alternativo/Rap Metal: De éste disfruto mucho más. Grandes grupos como Linkin Park, Deftones, e incluso Slipknot. Incluyo también a System of a Down, aunque una profana como yo no sepa definir las diferencias, los meto dentro de este tipo de metal que, lejos de ser caótico, tiene mucha fuerza, buenas letras y melodías que me cautivan. A veces son melódicos y están algo distorsionados. Si no fuera por éstos, habría perdido hace tiempo la fe en la humanidad.

Igual me he quedado algo corta, pero juro que a veces me faltan adjetivos para definir el horror que ven mis ojos. O bien para describir el placer de una buena canción, oye, que no todo es mierda lo que huele. En fin, cuando tenga otro momento de lucidez, volveré por aquí con más y mejor. Nos os preocupéis, que tengo para todos.

Me saca de quicio la gente que que dice que los suicidas son unos cobardes por no afrontar la vida con valentía. Un hurra por ellos, sobretodo cuando son personas que no han tenido un problema grave en su vida, o que lo han tenido y han recibido apoyo o que durante toda su vida nadie les ha hecho creerse una persona menos importante que el resto. Son tan guays, tan vitales y tan positivos que no se les ocurrió pensar que, cada persona es distinta, tiene un aguante distinto frente a las presiones sociales, y cada uno responderá de una manera diferente.

 Hay personas que viven situaciones traumáticas sin verse afectado mientras que otras, tan sólo por vivir el divorcio de sus padres, este hecho les marcará para el resto de su vida. Hay gente que afronta terribles enfermedades hasta el final de éstas con vitalidad, mientras que otras, por el simple hecho de perder su dinero y haber fracasado como adulto responsable frente a la sociedad, no soporta la vergüenza y se quita de en medio. Y éstos no son más cobardes que los otros, sino que son más sensibles, por circunstancias van a aguantar peor las situaciones límite, y ya está, es así su carácter y su personalidad, y no porque la sociedad les considere cobardes, ni tampoco porque no intenten sobreponerse, van a cambiar, porque es imposible cambiar eso.

Y es lo que hay que comprender, lejos de quedar bien en redes sociales diciendo "yo lo pasé muy mal pero soy valiente", hay que entender que la gente no tiene que aguantar todo lo que le echen encima, y procurar ayudar a esta gente cuando da señales de debilidad, porque en cuanto se quitan la vida, nos echamos las manos a la cabeza, cuando no hicimos nada por evitar que llegase a ese punto. Y para encima, lo insultamos alegando cobardía. Esto es algo que me toca la fibra sensible de manera muy especial

Amistad es...

Amistad es dar consejos cuando tu amigo los pide o los necesita.
Amistad es defender a tus amigos ante cualquier falta de respeto que sufran.
Amistad es prestar toda la ayuda posible.
Amistad es proponer nuevas ideas para pasárselo bien cada vez.
Amistad es fomentar el buen rollo y conversar de temas interesantes y divertidos.
Amistad es respetar los gustos de tus amigos y celebrar la diversidad.
Amistad es confiar en los demás y dejarles su espacio propio.
Amistad es respetar la intimidad y los secretos de tus amigos.

Amistad NO es reírse o ridiculizar a un amigo cuando algo le sale mal.
Amistad NO es permitir que un amigo insulte a otro amigo, sea a la cara o a sus espaldas.
Amistad NO es ser egoísta y dejar tirado a un amigo cuando necesita un favor.
Amistad NO es seguir rutinas y tradiciones que aburran al resto del grupo por vagancia propia.
Amistad NO es insultar a otros amigos o conocidos que tengan tus amigos.
Amistad NO es reírse y humillar a un amigo porque sus gustos sean distintos.
Amistad NO es tratar de controlar la vida de los demás para manipularla a tu antojo.
Amistad No es querer conocer todas las intimidades de tus amigos.

A relaxing cup of shame

Mientras media España hace chistes, la Botella nos ha hecho por un lado perder una buena oportunidad para generar empleo y por otra, quedar en ridículo ante toda la comunidad internacional. Con la de años que esta individua lleva chupando del dinero público gracias a su maridito, se podría haber pagado veinte cursos de inglés para no ser tan ridícula. Y que un miembro del COI despache la candidatura de Madrid diciendo que mejor nos gastábamos el dinero en mejorar la economía del país, es para llorar.

 Mientras tanto, en primero de carrera ponen como tarea leer documentos científicos en inglés sin haber tenido previamente una asignatura de inglés científico. ¿Cómo pretenden que los estudiantes, con el bajo nivel del inglés de bachiller, entiendan fácilmente su variante científica? Pero bueno, como siempre, la formación estará disponible para quien la desprecia y será prohibitiva para quien la valora.

Las cosas claras y el relaxing café con leche espeso.

Yo por lo menos sintetizo vitamina D

Al hijo de puta que en estos momentos esrtá desmontando la carpa de la cutre-fiesta de San Bartolo, de Castañéo (una pena que no pueda/sepa leerlo):

Si es verano y estoy muy blanca es porque ME SALE DEL PUTO CULO. No me conoces de nada y no tienes derecho ni a posar tus sucios ojos sobre mí, menos a dar tu maldito juicio sobre mí sin que te lo pidiese. ME ENCANTA MI PUTA PIEL PÁLIDA Y NO PORQUE ME LO DIGA UN HIJO PUTA CUALQUIERA ME PONDRÉ MORENA. ¿Por qué no intentas leerte un libro y dejas de meterte con el aspecto de los demás? ¿Por qué no te miras al espejo para darte cuenta de una vez por todas de la cara de subnormal profundo que tienes? A lo mejor si tuvieses un trabajo de verdad en lugar de estar de currito para una mierda de fiesta de prao, te comenzarías a preocupar por cosas importantes. Eres una puta mierda de individuo, pero yo por lo menos no soy una furcia con la piel que me queda de color naranja por freírme el DNA en una cabina de UV. Anda y que te follen por detrás, que parece que lo necesitas

Aunque no me he perdido demasiado y se veía venir, igualmente me jode que una se preocupe por ciertas personas más jóvenes, y les dé consejos, se ofrezca para hacerles favores o incluso les presten cosas para que al final, vean morir esa relación de amistad poco a poco, no por falta de comunicación de ambas partes, sino por el mero desinterés de la otra, a la cual una va dejando en suspense no vaya a ser que le moleste nuestra insistencia en mantener el contacto.

Por otra parte, también jode que tras haberte interesado en aconsejar a esa persona más joven, ésta se empeñe en afirmar por las redes sociales que considera a su mentora, apoyo o referente a una individua sin estabilidad emocional, sin dos dedos de frente ante la vida y que debería ser el ejemplo contrario a seguir. Mientras, una que ha vivido lo suficiente y ha aprendido mucho de sus errores, que no pierde el tiempo rascándose los genitales o en la universidad de la vida hablando de porros y piercings, da consejos que pasarán totalmente desapercibidos porque es una persona "que no mola".

¿Pues sabéis qué? Cuando tengáis un problema y sólo os pueda ayudar una persona que sólo sabe meterse calimotxo en vena, y yo no esté para daros y buen puto consejo de vieja de veinticinco años, y la caguéis estrepitosamente, no os daréis cuenta de que habéis infravalorado algo que os hubiese beneficiado, pero siempre estaré yo para recordároslo.

Solaris

Ayer ví "Solaris" (Tarkowski, 1973). Tras haber visto "Erasehead" (D. Lynch, 1977), pensé que no vería nada más raro que eso. 166 minutos de peña hablándome en ruso, en una película que no es tan de ciencia-ficción como lo es de amor y mensaje filosófico e introspectivo. La película se hace pesada, ¿qué digo pesada? cargante en algunos tramos, en los que el director parece pasarse de listo con sus escenas hipnóticas que más que ser una recreación de los escenarios, es un malgasto en el metraje. De todas formas, si se hace el esfuerzo, se puede ver y además su significado da mucho que pensar. Ahora toca hacerse con el libro.

Otro absurdo de los ecolo-jetas

 

Esta especie es el leopardo nublado, y se ha extinguido en la naturaleza por culpa de la caza por su piel. Existen ejemplares en parques zoológicos que sirvan para reintroducirlos en la naturaleza cuando las condiciones que acabaron con ellos desaparezcan. Pero todavía habrá ecologistillas perroflautas que están en contra de los zoológicos, cuando éstos suelen ser la última esperanza para muchas especies en peligro.

 Si la esperanza de la naturaleza tiene que recaer sobre esta gentuza sin preparación ni sentido común, todo está perdido.

Luchando contra letras

Seguro que no estarían en contra de este modelo femenino para niñas

Antes de nada, quiero felicitar a Blogger por devolverme mis dos blogs tras haberme bloqueado la cuenta y eliminarme los dos blogs por una supuesta actividad irregular (o sea, conectarme a Google+ desde mi smartphone). ¡Un aplauso, por favor!

 Me dan mucho asco los que ponen una "x" para incluir varios géneros. Putas feminazis de mierda, sois unas terroristas del lenguaje. O sea, ¿qué pretendéis? ¿Que me sienta más integrada cuando ponéis "lxs ciudadanxs"? Hala, ya está, una letra mal puesta acaba con los milenios de represión machista. Entre las "x" donde no deberían y las protestas enseñando las tetas, el movimiento feminista me da cada vez más grima.


Pero de las connotaciones negativas del lenguaje respecto a la izquierda y a los zurdos, de eso nadie habla. Que sepáis que las aseguradoras cobran de más a los zurdos porque creen que tenemos más posibilidades de sufrir accidentes. ¿Presuponéis que por utilizar la mano izquierda ya soy más torpe? ¿Y qué pasa si os digo que puedo moldear figuras más realistas que vuestras jetas de notarios o que os puedo meter un izquierdazo que os rompa el bazo? Eso sí es discriminación silenciosa, que viene desde las mismas hogueras de la Inquisición, y a nadie le importa.

Hipocresía para niños

Togemon es boxeador y es un digimon bueno

No tenía pensado actualizar hoy, pero como hace mucho que no escribo nada y además me acabo de indignar, aprovecho para sacar algo de esto.

Resulta que no se pueden televisar combates de boxeo en horario infantil, pero por otra parte, el estado subvenciona talleres infantiles con temática taurina. Ah, muy bien, muy coherente todo.... Los niños no pueden ver el ejercicio de un noble deporte, que consiste en dos adultos que se pegan con los puños enguantados por voluntad propia; pero les incitan a admirar como un degenerado sexual clava pinchos en las cervicales de un pobre animal que vomita sangre hasta la muerte. Si alguien comprende esto, que me lo explique, porque esta hipócrita doble moral no hay por donde cogerla.

Nada, oye, que los críos de este país sigan siendo cada vez más tontos, que me dan pena y dolor escucharlos balbucear palabros a la misma edad a la que yo y más gente de mi generación ya hablaba perfectamente. Que sigan viendo Tadeo Jones y su horripilante banda sonora de electrolatino, o a putas chabacanas diciendo obscenidades sin pudor alguno en horario infantil. Eso sí, un deporte olímpico desde los tiempos de la antigua Grecia... ¡no, por dios, que eso es cultura!

Sobre la estúpida rivalidad entre Star Wars y Star Trek

Estoy comenzando a amar locamente esta nave

 Ayer fuimos a ver Star Trek. Por dios, qué corrida de película. No puedo decir cuál es mi personaje preferido de Star Trek, son todos geniales. En cambio, en Star Wars... Jar Jar Binks... su puta madre...

Los haters de Star Trek que nunca han visto la serie ni las películas o que la odien por que ya son fans de Star Wars, me lo pueden ir comiendo jartamente. Oye, que esto no es fútbol. Que podéis ser fans de ambas sagas si os gustan. Qué ganas de ser hater porque sí. Yo soy fan desde pequeña de Star Wars y eso no me impide de ninguna manera que disfrute de Star Trek. La culpa de todo lo tienen los super hipsters que se hacen fans de Star Wars por postureo y que nunca comprenderían la trama de Star Trek.  Los que dicen que Star Trek copió a Star Wars me hacen mucha gracia. Sobretodo teniendo en cuenta que la serie es de los años 60.

También hizo mucho daño Big Bang Theory. Ellos y su bobalicona forma de ridiculizar el movimiento friki en general y el Trekkie en particular. En resumidas cuentas: los "frikis" actuales, en lugar de aborrecer los hobbies simplones de la mayoría de la gente (tales como fútbol fanático, prensa del corazón, culebrones televisivos) centran su odio sobre otras sagas de ciencia-ficción/fantasía que ellos consideran las rivales de las sagas de las cuáles son fans.

En fin, por desgracia está creciendo el borreguismo en este colectivo tan cohesivo en otros tiempos. Aunque la rivalidad de Star Trek y Star Wars ya viene de largo en países como Estados Unidos (lugar de origen de ambas sagas), ahora ya se es fan de una y hater de la otra por inercia, como si hubiese una ley no escrita que te prohibiese ser fan de las dos a la vez. Y bueno, ya sabéis todos por donde me paso yo las leyes no escritas.

Perroflautas putas

 Para ser ecologista en este país tienes que ser un perroflauta piojoso y no tener ni puta idea de nada. Si no, no sirves. Pero las tías perroflautas son aún peores. Son de las que paren en el agua ¿Sabéis lo que le podéis causar a vuestro hijo? Lesiones cerebrales irreversibles. Negarle a un recién nacido la primera inspiración que le permita ensanchar los alveolos pulmonares debería estar penado con pena de muerte. Putas perroflautas coño-calientes, sois peores madres que las que salen a las 12 de la noche a tomar unos vinos con sus hijos durmiéndose en el cochecito.

Otro día me explayaré con las perroflautas feministas que acaban casándose con un árabe, llevando  burka y con sus hijos secuestrados por su propio padre en vaya usted a saber dónde.

Complejos

El anime ha favorecido mucho a la idea de que el ideal de belleza sean unos pechos grandes

Qué cabreo y complejo tengo últimamente con lo de no tener tetas. Duele bastante que digan: "¡Jajaja, no tiene tetas!" por una chica que tiene exactamente el mismo poco pecho que tú. Uy, espera, voy a hacerme crecer las tetas con el poder de mi mente, no te jode. Luego si dices algo de gordas... ¡cuidado, la que se monta! Como cuando hablan de las supuestas tiendas de ropa para anoréxicas. Claro, por eso cuando yo voy a comprar sólo encuentro tallas mayores que la mía... Luego los tíos tiene complejo de ganaderos o de bebés lactantes, porque vaya fijación por los pechos gordos. Y también las campañas publicitarias de "la mujer real". ¡Claro que sí, desdejáos! ¡Viva Dove y viva McDonals!

Cada uno es como es. Si os parece insano un cuerpo escuálido, también los es de una chica muy gorda, que puede tener problemas de salud. Me imagino a una pobre chica en un hospital con las piernas amputadas por el diabetes diciendo: "¡La crema Dove me decía que era hermosa!" Menos hipocresía, por favor, que igual de enfermo es un esqueleto con desnutrición Marasmus como una persona con colesterol en las arterias coronarias. Puta gente que se cree que todo el mundo tiene el mismo metabolismo. "Estás muy delgada, tienes que comer más" COMO 6 VECES AL DÍA, JODER. O como lo de los tacones. ¿Qué es, que por ser mujer estoy obligada a llevarlos? ¿Me estáis llamando baja?

Por cierto, machotes: el tamaño importa. Tomad complejo, minipichas.

Dad gracias a que no me he extendido hablando sobre la fijación de la gente por el bronceado, eso me daría para varias páginas.

Sensacionalismo para ignorantes

Me indigna escuchar a supuestos especialistas de la psique humana en la televisión señalando la fobia a la suciedad de José Bretón, como si esa característica, presente en millones de seres humanos en el mundo, fuese determinante para diagnosticar a alguien que la posea como un asesino en potencia.

¿Y qué si es un obseso de la limpieza? Yo tengo muchas fobias, a cada cual más excéntrica, y jamás se me pasaría por la cabeza acabar con la vida de unos niños. ¿Sabéis lo que significa esa fobia, señores psicólogos que acuden a programas matinales sensacionalistas para marujas a decir paridas? Significa que es muy limpio. Punto.

¿Y no es mucho más patológico que tocar las cosas con papel higiénico, el hecho de divertirse viendo como un animal agoniza hasta la muerte mientras es torturado por un pijo resentido? ¿Por qué no analizáis ese desequilibrio del sistema de valores y de los impulsos más primarios de la mente humana, señores iluminados?

Inauguración de La Tienda de Chuches

¿Qué? ¿Ya han pasado dos años? ¡Rediós! ¿Y se me ocurre justo ahora resucitar este blog? En fin, sólo puede pasarme a mí el volver a sentir ganas de bloggear, ahora que todo el mundo está subiendo fotos de cuerpos tatuados a Tumblr o se limitan a contar sus cosas en Twitter.

Siento que Blogger está muerto, como lo está Fotolog o como lo está Tuenti en cuanto uno llega a una edad en la que encuentra en Facebook lo que una red social cutre para canis españoles no le puede dar. Entonces, ¿por qué vuelvo? Pues porque me desencanté muchísimo de mi otro blog, Winning Days, en el que todo era color pastel, muñequitos y ropa bonita. Me encanta todo eso, pero... con esa actitud sólo te van a escribir niñas otakus, y recuerda: no tienes mucho en común con ellas.

Por eso mismo dejé de escribir el blog, porque estaba hasta el culo de encontrarme muñequitos manga y animes de niñitas, cuando hacía tiempo que había dejado ese rollo. No podía ponerme a parir el fanservice, el moe o mi odiado lolicon sin que, posiblemente, una panda de bloggers otakus se sintiesen ofendidas.

¿Y por qué ofenderlas? El llenar mi blog de imágenes de Cinnamonroll y de ropa lolita para luego criticar la hipócrita sociedad japonesa podría ser interpretado como una provocación o un intento de trolleo. Ya sabes, si te gusta Japón por su historia, su arte y su moda, tiene que gustarte también que sean unos reprimidos sexuales y que los oficinistas metan mano a las colegialas en el tren bala. Una visión muy maniquea: o te gusta todo o lo odias todo.

Y además, ¿yo de qué iba a hablar para atraer las visitas a mi blog y que me comentasen? No es por nada, pero mis intereses distan mucho de los suyos. Mi forma de extresarme dista mucho de la suya. Soy una hiperléxica que detesta poner >.< miles :-) de caritas ^_^ que no vienen D: al cuento XD

Este presente blog fue en su momento El Peso del Mundo, un intento para, con mi extensa cultura pop (sin ánimo de presumir, por favor) ganar dinero con AdSense. Mala idea, y me comencé a rayar de elaborar tanto los artículos para nada. Primera lección: si lo haces a lo cerdo te quedará mas natural y no perderás el tiempo en adornos. Luego me pasé al blog personal y... bah. Acabé igual. Mi auto-prohibición de escribir tacos (joder, qué hija de puta era conmigo misma) para no estropear el guapo diseño kawaii, me acabó hinchando los cojones, perdonen ustedes (¿qué más da? nadie leerá esto).

Una evolución de dos años desemboca en la actual Tienda de Chuches, de la cual me cansaré antes de los dos años (puede que antes de los dos meses) y acabaré haciendo otro blog porque "el anterior era muy ingenuo y acabé hasta los cojones de él". En fin, hasta que llegue ese momento, en el que mi personalidad evoluciona según voy cambiando de estilo blogger, me conformaré con el que hoy resucito.

Bienvenidos, y esas cosas...